Curhat!

Jakarta, 21 Maret 2018

Hari kamis jam 21:38

Hai, entah kenapa malam ini gue rasanya ingin nulis. Setelah sekian lama, dan dulu gue pernah bilang nggak mau nulis curhatan lagi. Eh..gue malah curhat lagi sekarang wkwk. Padahal malam malam seperti ini sudah terasa biasa banget buat gue. Entah gue dengerin lagu lah,baca novel lah, nonton film yg gue download di HP lah, baca Alkitab sampai ketiduran lah wkwk, pokoknya semua kegiatan yang pengen gue lakuin saat malam seperti ini. Dan malam ini entah kenapa gue males ngelakuin hal itu semua. Sambil duduk diatas tempat tidur kosan gue dan nyender di tembok, gue ngeliat ke arah lampu sambil nanya ke diri gue sendiri “dan saat saat seperti ini sekarang lu mau apa nad?”. Jujur gue ngerasa sepi, sepi banget. Eits bukan baru baru ini loh gue ngerasain sepi, dari duluuuu banget gue udh ngerasain yang namanya kesepian. Jadi jangan bilang karena gue jomblo yaa makanya gue kesepian. Makanya entah kenapa gue benci banget sama malam hari. Kayaknya tuh perasaan gue beda banget pas malam sama pas kegiatan di luar. Dari pagi sampe sore atau malem lah gue bisa ketawa lepas di depan orang-orang, gue bisa becanda seabsurd apapun tapi disaat malam hari atau tengah malam gue merasa sepi. Gue merasa selalu sendirian. Dan malam jam segini tuh kayak puncaknya rasa sepi tersebut. Padahal gue udh lama banget nggak rasain kayak gini, maksudnya iya gue emang sepi sampe sekarang tapi udh lama banget nggak mikirin rasa kesepian kayak gini. Dulu gue sering banget nangis karena gue ngerasa sendiri, gue ngerasa hidup gue tuh sendirian. nggak ada yang mau ngerti dan peduli. Dan akhirnya malam ini gue mikirin rasa itu lagi. Entah karena gue sudah terlalu jenuh dan bosan dengan semua kegiatan pengusir sepi gue ini atau bagaimana, Entahlah. Yang pasti rasa sepi yang berusaha nggak gue pikirin eh malah muncul lagi. Gue memang nggak sepenuhnya menyalahkan malam, terkadang gue suka saat malam. Kenapa? Karena tengah malam juga gue kadang ngerasa tenang. Gue bisa lebih terbuka saat malam, gue bisa ngomongin apa aja. Saat malam itu, entah kenapa otak gue serasa berpikir tentang semuanya. Tentang masa lalu,tentang masa sekarang ataupun tentang masa depan. Dan gue nggak mau terlalu lama larut dalam pikiran tersebut karena ujungnya gue bakalan nangis dan menyalahkan diri gue sendiri. Jadi supaya gue tenang gue coba utarakan perasaan gue ini lewat tulisan.

Malam ini juga sempet terlintas di pikiran gue tentang jodoh. Hahah lucu kan, gue juga sempet aneh kenapa gue tiba tiba mikirin itu coba. Jujur, gue adalah tipikal yang bodo amat soal pasangan. Menurut gue, pasangan itu Tuhan yang ngatur dan gue nggak perlu khawatir ataupun cemas kalau gue sampai sekarang masih jomblo. Jodoh nggak akan ketuker kok, semua sudah punya pasangannya masing masing. Kalau sudah waktuNya pasti akan dipertemukan dan disatukan. Tapi tadi, entah kenapa dalam hati gue, gue ngmong “nad,kira kira jodoh lu siapa ya?” gue termenung dan gue mikir, sampai kapan lu mau sendirian kayak gini? Kenapa lu rasanya kayak menutup diri nad. Saat ini gue emang nggak mau dulu buat menjalin hubungan sama orang lain. Kenapa nad? Lu trauma? Hahaha trauma??? Bisa dibilang gitu kali ya. Tapi lebih tepatnya gue nggak mau aja buang buang waktu lagi dengan orang yang salah. Udah cukup yg kemarin hampir 4 tahun, gue ngerasa ternyata useless yaa. Buang buang waktu. Pastinya setiap orang setelah tidak berhasil dengan hubungan yang sebelumnya dia akan belajar untuk memperbaiki diri agar kejadian sebelumnya tidak akan terjadi lagi. Dan mungkin saat ini gue lagi memperbaiki diri gue, mungkin saat ini gue Cuma pengen nunggu orang yang tepat aja. Gue udah nggak mau buat buang buang waktu kayak kemarin lagi. Yaaa udah bukan usianya lagi gue untuk gonta ganti pasangan. Serius banget sih nad? Mau nikah ya lu? Hahaha kaga lah, gue kayak gitu kan bukan berarti gue mau nikah muda. sama sekali gue belum kepikiran buat nikah. Tapi kenapa nggak, kalo dari sekarang gue sudah menemukan pasangan tersebut dan kita pun saling support untuk memperbaiki diri sampai akhirnya kami pun siap. Gue Cuma nggak ingin kejadian kemarin terulang lagi. Sudah cukup kebodohan yang gue buat kemarin. Entah gue yang terlalu bodoh atau gue yang terlalu percaya sampai akhirnya gue bisa dibohongin kayak gitu. Dan itu mungkin itu salah satu alasan yang bikin gue lebih selektif lagi dalam memilih. Gue hanya tidak ingin kembali dibodohi dan dibohongi. Jujur sebenernya gue nggak mau benci sama siapapun apalagi sama yang kemarin. Dan sebenernya kita berakhir pun dengan cara yang baik dan nggak mungkin buat saling benci. Tapi benci itu malah muncul pas jauh sesudah kami putus. Dan gue menyesal kenapa gue bisa sebodoh itu. Dan kenapa bisa dia sebrengsek itu. Dan kenapa dia bisa berpikiran seperti itu? Gue berharap gue nggak pernah ketemu dia lagi. Gue nggak mau buat benci sama dia tapi gue nggak mau liat dia. Karena tiap liat dia, gue ngeliat kebodohan gue sendiri dan gue benci itu. Iya emang, seharusnya gue nggak boleh kayak gitu. Seharusnya gue bisa bersikap lebih dewasa. Tapi buat apa gue menyakiti diri gue sendiri agar gue terlihat dewasa di mata orang lain. Toh dia pun tidak peduli lalu kenapa gue harus begitu peduli. Yang pasti gue dan dia sudah punya kehidupan masing masing. Dia dengan pilihannya dan gue dengan pilihan gue sendiri. Yang pasti gue Cuma pengen bilang please jangan pernah kembali lagi. Gue mohon dengan sangat. Sudah cukup kemarin gue ngasih kesempatan dan gue nggak mau ada kesempatan kesempatan lain kedepannya. Dan jangan pernah menjelek jelekkan orang lain agar lu terlihat hebat di mata siapapun itu. Karena terlihat konyol kalau lu jelek jelekin orang tersebut di depan orang lain agar lu dapat simpati dan ujungnya lu pun balik lagi dengan orang yang lu jelek jelekin tersebut dan mungkin lu pun jelek jelekin orang lain lagi  buat dapat simpati dia lagi. Jangan pernah berpikir karena cewek tersebut sayang sama lu, lu jadi bisa berbuat semau lu dan datang kapanpun semau lu. Karna hey ini hati bukan halte, bukan tempat persinggahan disaat lu sepi disaat lu bosan dengan dia. Disaat lu nggak dapetin apa yang lu mau dari dia. Dewasalah!

Dan buat siapapun yang merasa gue adalah orang yg php dll. Gue nggak pernah bermaksud seperti itu. Karna saat ini gue hanya ingin berteman dengan siapapun, jangan bernah beranggap karena sikap gue seperti ini berarti gue kasih hati buat lu. Karena gue pun bersikap sama dengan yang lainnya. Saat ini gue Cuma butuh waktu, waktu buat gue memperbaiki diri. Waktu buat gapai apa yang gue impikan. Gue percaya suatu saat nanti ada orang yang bisa sepenuhnya ngilangin rasa sepi gue ini. Kalo gue bisa minta sama Tuhan, seperti apa orang yang gue pengen. Gue Cuma pengen orang itu takut sama Tuhan dan percaya sama Tuhan Yesus. Itu aja sih. Dan gue percaya kesananya pasti baik, dan yang lebih penting adalah jujur!! Karena entah kenapa gue merasa sebel sama orang yang suka bohong. Hmm.. well setidaknya sepi tadi sedikit berkurang, karena sebenarnya gue hanya perlu menuliskan dan menceritakan semuanya dan bawa semuanya itu di dalam doa. Dan gue percaya semuanya akan indah pada waktuNya.